..e la paura di non farcela..

Impacchetto le mie cose,
vecchi scheletri nella polvere..
i miei viaggi, le mie parole..
fantasmi di quello che non sono più.
Così decisa fino ad ora, ho paura.

la retorica del dolore..

Mi urge... mi urge qualcosa dentro che mi fa impazzire..
Sarà stata quella frase: 6 morti,3 feriti ITALIANI..e, forse, 3,4 civili (afghani, però, non preoccupatevi, sembrava sottintendere la radio..)
O forse l'ho sottinteso io, nella mia mente..
è che proprio non mi passa quest'urgenza e allora mi chiedo: quanto vale un morto?
No, perchè l'Afghanistan è un paese in guerra, in Afghanistan sono morti migliaia di civili, ma in genere, l'attenzione che prestiamo a quelle cifre che ci passano davanti ogni giorno è la stessa che presteremmo alle dosi di una peperonata alle 8 di mattina..
Eppure, se c'è anche solo 1 italiano tra le vittime, il paese si sconcerta, si rattrista, quasi..beh quasi si indigna..
La morte è sempre qualcosa di terribile, di doloroso, soprattutto in casi come questi, quando è inutile..
Se forse il BelPaese imparasse ad indignarsi di più, di fronte ad ogni morto, non solo davanti ai morti italiani..
ma chissà..

Indaco..

Non potrà mai permettersi una casa..
vorrebbe avere più aria, forse per questo usa le bombole..
è stanca della sua gelosia..
non piangeva da un pò..
sogna momenti belli che durano troppo poco in incubi terribili..
vorrebbe un pò di mare, adesso
ha iniziato a parlare in terza persona..
andrebbe via, per un pò..

Bianco..

Ho seppellito il mio passato con una moneta da due franchi..
se io avessi voluto, mi avresti vista piangere di gioia..
non credevo fosse possibile, ma, penso che,
in fondo,
il bianco sia un colore meraviglioso..

bruno van dyck..

Mi chiedo se come la mia amica, al mio risveglio troverò la parola giusta..
per adesso mi godo i tuoi ritmi,
i tuoi colori,
le tue note dai nomi malinconici..
mi godo quest'assenza di parole, di giudizio, di ragione..
perchè non c'è niente di meglio dello scoprire che
non c'è niente di cui aver paura..

Sò di essere fortunata..
perchè la mia famiglia, quella di cui mi sono circondata negli anni..
quella che a volte trascuro( proprio come si fà con le famiglie)..
quella che è stata sempre sempre lì, in tutta la mia vita..
mi vuole bene..
e per quanto ci si possa sentire soli, a volte..
in fondo lo sappiamo..
saremo sempre pronti a correre..

Ci sono consuetudini che diventano leggi..
non andare per favore..
non via da qui.


"Ho studiato molte volte la lapide che hanno scolpito per me.
Una barca con le vele ammainate in un porto.
In verita' essa non rappresenta la mia meta
ma la mia vita.
Perche' l'amore mi fu offerto ma io fuggii i suoi disinganni,
il dolore busso' alla mia porta,
ma io ebbi paura,
l'ambizione mi chiamo' ma temetti i rischi.
Tuttavia mi struggevo di dare un senso alla vita.
E ora so che dobbiamo alzare le vele
e cogliere i venti del destino dovunque sospingano la nave.
Dare un senso alla vita puo' portare alla follia,
ma una vita senza senso e' la tortura dell'inquietudine e del vano desiderio.
E' una barca che anela ardentemente il mare
eppure ha paura"

mi buenos aires...

Luna ovvero Crypton ovvero Pedro..

Sono giorni che prendo appunti..
avevo dimenticato che se scrivo sul taccuino non è come se scrivessi qui..(psicopatologia)
Volevo scrivere della Luna, che alle 7 toglie il fiato..
Di mio padre, che gli si è spezzato il cuore a vedere una pensilina che veniva giù, come se scoprisse per la prima volta che nulla è per sempre..
Dei trattori, che una volta erano loro a tirare gli aerei..
Dei soldati che partono su aerei di linea per andare a fare la guerra..
Della pace ( la mia) che non c'è..
Della mia memoria, così sviluppata in inutili particolari..
del fatto che mi sono chiesta cosa succederebbe se un giorno mi risvegliassi senza tutti quei particolari..
..chissà se il mio corpo, si ricorderebbe di te..
Del desiderio di una casa..
o di una persona che mi faccia sentire a casa..
Dell'eventualità di essere stata depositata qui da esseri alieni
e di vivere nella continua ricerca della mia normalità..
Della certezza che l'idea di essere normale mi terrorizzi..
Non ho più rabbia, solo una bocca piena di spine..
L'essenziale è invisibile a me.

dancing queen..

mamma mia..;)

Lui mi dice: mi dispiace..non sò mentire..
Io penso: non preoccuparti, lo sò.
Io penso: mi dispiace..
Chissà se lui lo sà..

un posto ci sarà..

Ieri..

Sto leggendo un libro che a volte sembra parlare di me..
per qualche giorno ho pensato che le cose potessero essere diverse..
a volte mi chiedo come sarebbe se tutto fosse diverso..come sarei..

E' solo che stasera non avevo voglia di restare da sola..
e penso a te, e a te, e al mio amore immaginario,
e per sbaglio mi sono ricordata cosa non avevo..
per sbaglio..avrei voluto tu fossi con me.

sometimes..somewhere

Rosso Beaujolais..

Riscopro a volte una tenerezza che non sò più di avere.. succede quasi sempre di notte..
succede sempre quando sogno lei..
con i suoi capelli tinti..i suoi..
con la pelle che profuma di anais anais e non di rancide medicine..
con le unghie sempre rosse..
e capita in questi sogni che io la guardi con gli occhi increduli di un condannato a morte che ha avuto una seconda opportunità..
e lei non capisce il perchè..
e io non ho mai il coraggio di raccontarle cos'è successo..
e allora a volte non faccio altro che guardarla e abbracciarla..
sperando sempre di non svegliarmi troppo in fretta..

..prima o poi farà un pò meno male..


..Stasera c'era un tramonto che toglieva il respiro..